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| Auteur | Faire rire... :-( |
| HuskyC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Avr 2012 Messages : 1 382 Réside à : Versailles |
Mais si je suis sensible mais pas pour ce genre de chose!   672      |
| Gil des Lavras Brésilienne
Nous a rejoints le : 02 Janv 2012 Messages : 917 Réside à : Paris |
Et il se présente hypocritement comme l'homme parfait dans d'autres fuseaux  ... Voyez-vous cela  !! 673  |
| HuskyC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Avr 2012 Messages : 1 382 Réside à : Versailles |
Citation: Si on n'a même plus le droit de rire! 
674 |
| Fauvette Bxl Cisticolidae
Nous a rejoints le : 02 Juil 2009 Messages : 4 300 Réside à : Bruxelles |
L'avantage du parfait, c'est que, de nos jours, l'on peut encore en choisir les saveurs : fraise, chocolat ... ; [spoiler:ce qui ne fut pas forcément le cas à Montségur, du temps de Simon de Montfort ... ]  675 |
| Gil des Lavras Brésilienne
Nous a rejoints le : 02 Janv 2012 Messages : 917 Réside à : Paris |
Insinuerais-tu, Fauvette, que ce fut une "thare", de la part de Monfort, d'avoir réprimé les parfaits??? C'était en tous "ca" un combat à nul autre "péreille"  ..... 676 |
| Fauvette Bxl Cisticolidae
Nous a rejoints le : 02 Juil 2009 Messages : 4 300 Réside à : Bruxelles |
Note qu'en sizaine, avec ou sans Montfort, l'on peut rapidement passer de "cathares six" à "cathare strophe"  677 |
| HuskyC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Avr 2012 Messages : 1 382 Réside à : Versailles |
Blagues en cathar-acte 678 |
| Gil des Lavras Brésilienne
Nous a rejoints le : 02 Janv 2012 Messages : 917 Réside à : Paris |
Tant qu'il n'est pas tubaire, peu m'importe le cathare après tout... 679 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
- Chère fille, pourquoi pleures-tu? La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs. - Est-ce ton dé? demanda le Seigneur. - Non, répondit la couturière. Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis. - Est-ce ceci ton dé? demanda-t-il une nouvelle fois. À nouveau, la couturière répondit non. Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir - Est-ce ton dé? demanda le Seigneur. - Oui, répondit la couturière. Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture. La couturière rentra à la maison heureuse. Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda: - Femme, pourquoi pleures-tu? La couturière répondit: - Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière! Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: - Femme: est-ce ton mari? - Ouiiii!!!' hurla la femme. Le Seigneur, furieux: "Tu as menti, ce n'est pas vrai!!" La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit non à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit non à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est pour cela que j'ai dit oui à George Clooney. Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle. La morale de l'histoire? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.  680 |
| HuskyC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Avr 2012 Messages : 1 382 Réside à : Versailles |
J'aaaaaaaaaaaime la morale de l'histoire! 681 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Haha moi aussi, je suis pliée ! 
Dit par un homme, ça vaut tout l'or du monde ! 682 |
| HuskyC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Avr 2012 Messages : 1 382 Réside à : Versailles |
Grib: la morale de l'histoire est ironique! , tout comme mon com'
Quelle com'! 683 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Non, non, ce qui est dit est dit ! <= Cette phrase est vraiment pleine de sens et d'à propos... Quel génie que celui qui l'a "inventée" !
Comme tout le monde sait, je n'ai aucun humour et par conséquent, je prends ce qui est dit au pied de la lettre. Ah, mais ! 684 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Clooney, c'est bien lui ?
685 |
| Fauvette Bxl Cisticolidae
Nous a rejoints le : 02 Juil 2009 Messages : 4 300 Réside à : Bruxelles |
à moins qu'il ne se soit fait ... clôner ...  686 |
| Alix.C Membre familier
Nous a rejoints le : 03 Sept 2012 Messages : 455 Réside à : Semper viret |
687 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
En vrac :
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. - Belle mère à l'arrière, voyage en enfer. - Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve. - L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la m1rd1. - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. t'as bien lu?
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients. - La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme. - Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche. - Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore. - Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales. - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. - Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. - Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent. - Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété. 688 |
| Gil des Lavras Brésilienne
Nous a rejoints le : 02 Janv 2012 Messages : 917 Réside à : Paris |
Citation: Voilà qui est parlé  !!![spoiler: Et j'ajouterais même: si vous êtes agrammatiques ou atteints de flemmingite aiguë messieurs, simplifiez la formule au compliment, on ne vous en voudra pas !!] 689 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
La quatrième est un brin machiste. M'étonne pas de trident.
Ceci dit, c'est celle qui m'a fait le plus rire. 690 |
| Gil des Lavras Brésilienne
Nous a rejoints le : 02 Janv 2012 Messages : 917 Réside à : Paris |
Et qui est l'auteur de ces traits d'esprit?? 691 |
| l'Exeat Badge de bois
Nous a rejoints le : 25 Janv 2007 Messages : 968 |
Il ne faut pas dire "mine de rien" mais : "gisement épuisé". 692 |
| HuskyC Membre confirmé
Nous a rejoints le : 27 Avr 2012 Messages : 1 382 Réside à : Versailles |
Citation: celle ci est juste canon! 693 |
| Miss Pomme Petite pomme
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005 Messages : 4 661 Réside à : ...je ne suis pas parisienne... |
"Bonne nouvelle : la France n'a que 5000€ de dette !"
Toi aussi, compte comme la police... 694 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Citation:Rhôôôô! Tant que ça?
695 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Plus encore.
Tu es vil. 696 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
Quelques définitions de mots de la langue française revues et corrigées
Je crois bien que Fauvette va apprécier 
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe. Amsterdam : La femme du hamster. Aventurier : Maintenant tu ne ris plus. Bâtiment : Si ti dit pas la vérité. Bonduelle : Combat intéressant. Calcutta : Quelle chance tu as. Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon. Chandail : Jardin plein de gousses. Chapitre : Matou rigolo. Châtaigne : Félin méchant. Chauffeur de corbillard : Pilote décès. Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins. Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même. Constipation : Quand la matière fait cale. Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot. Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur. Cramponner : Douleurs nasales. Dimanche : T-shirt de poulpe. Élastique : Pour que ce soit propre. Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume. Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées. (ben oui, faut les classer) Ferrailleur : Agir dans un autre endroit. Fêtard : Il faut rentrer se coucher. Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers. Gabon : Mec vraiment trop sympa. Gaspacho : Flatulence froide. Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier. Groupe sanguin : Les loosers du Loto. Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes. Incontournable : Personne conne pouvant pivoter. James Dean : Le soir, comme tout le monde. Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif. Jennifer : Ni table à repasser. Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi. La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts. La camisole : La drogue rend solitaire. La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion. La moustache : Le ketchup aussi. Le crayon à papier : Donc il coule. (il n'est pas marin) Le gospel : L'enfant a un coup de soleil. Le mascara : Déguisement pour rongeurs. Le Massif Central : Le gros au milieu. Le Petit Poucet : Le gosse était constipé. Le romarin : Inverse du pet terrestre. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. (wouf! wouf!) Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts. Les poubelles : Les moutons aussi. Les tôles ondulées : Les vaches aussi. L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie. Liban : Canapé clic-clac. Libyen : Bon en lecture. Maths et dessin : Cours favoris des étudiants. Melon : Cri de la vache qui dure longtemps. Mercato : Maman pratiquante. (mais pas protestante) Mon amiral : Mon copain rouspète. Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée. Népalais : Beau bébé. N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains. Panpan : La blague à 2 balles. Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais. Pékinois : Flatulence mortelle. Péniche : Zizi portugaiche. Perroquet : Accord du paternel. Perruche : Flatulence choviétique. Pistachier : Chemin particulièrement odorant. Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate. Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie. Portail : Cochon Thaïlandais. Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau. (Aller Adam. Rame!) Saint Ignace : Fête des cheveux. Salsa : Chose pas très propre. Sandra : La couverture pique. Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David. Serviette : Cerf vietnamien. Simba : C'est qu'il est plus fort que moi. Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France. Syntaxe : Fête des impôts. Ted et Bill : Deux frères pas très futés. Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi. Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes. Théologie : Mais café au travail. (dépendamment de ce qu'on préfère boire) Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien. Un enfoiré : Une année de perdue. Un ingrat : Un petit gros. Un parrain : Chacun son tour. Un poussin : Égale 2. Un skieur alpin : Le boulanger aussi. Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir. 697 |
| trident Membre confirmé
Nous a rejoints le : 28 Fév 2009 Messages : 1 494 Réside à : Montréal, Québec |
À la maison, un mec consulte pénard ses courriel lorsqu'il reçoit un coup de rouleau à pâte sur la tête. Il voit sa femme et dit :
- Tu es folle ou quoi!!! - C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Marie 0690051015. - Mais ça va pas! C'est mon tiercé : Marie, le nom du cheval; 06, la 6e course; 90, ma mise; 05, le numéro du cheval et 1015, l'heure de la course. - Oh! Excuse-moi chérie. Deux jours plus tard, bang! à nouveau un coup de rouleau! - Mais quoi encore! s'exclama le mari. - C'est ton cheval au téléphone. 698 |
| Gribouille Bouille de Grib'
Nous a rejoints le : 23 Sept 2009 Messages : 3 081 Réside à : Isère |
Si on ne peut même plus discuter tranquillement avec les chevaux...  699 |
| Old GIlwellian Membre honoré
Nous a rejoints le : 09 Juin 2004 Messages : 10 027 Réside à : Paris |
Ce n'étaient pas des chevaux... de frise  700 |
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Ecussons
Posté le: 23-11-2012 à 18:53
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