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Fidèle Hirondelle
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Patientez...

tu as oublié le moment où le stroumph maladroit, et bah il s'est pris les pieds dans une racine qui trainait dans la forêt... On se demande ce qu'elle pouvoit bien faire la... et il est tombé... et le pauvre... il s'est fait un bleu!!!

Je sors

si vous êtes sages je vous raconterai comment un chef de choeur a recruté ses choristes lors d'un voyage en poulmobile...
480
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croc la pêche
Croc pêchue

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Patientez...

Il m'aura quand même fallu quelques secondes pour comprendre ton allusion.....
j'ai raconté la blague aux autres cheftaines! Dimanche je vois les jeannettes 1° sortie avec elles, pas celles que tu connais Hirondelle j'vais pouvoir leur faire la blague!!
Des idées pour les ingrédients?

on est sage, très sage!
Hirondelle, raconte nous une histoire!!
481
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Fidèle Hirondelle
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Patientez...

« Toute ressemblance avec la réalité ou des personnes en chair et en os ne serait que le fruit de circonstance fortuite ou d’erreur synaptique des rares neurones qui hantent vos soi-disant cerveau… on ne pourrait parler à votre niveau d’imagination.


Malheureusement, la vraie vie n’est pas toujours aussi belle. Ecoutez donc cette histoire… Il n’y a pas si longtemps, vivait un chef de chœur qui dirigeait une belle chorale avec des choristes très talentueux !
Mais, un jour, arrivé au lieu de répétition, il ne trouva plus ses choristes ! Ses choristes adorés ! Il les avait pourtant choyés, leur faisant faire de la gymnastique, des exercices variés tels que chanter avec un crayon dans la bouche, ou à genoux les bras en croix, mais tout cela était pour leur bien…enfin, pour le bien de la chorale et de ceux qui les écouteraient… Seuls trois d’entre eux étaient restés… ils étaient surnommés Fourmi, Crevette et Mollusque, et on avait oublié leurs vrais prénoms.
Le chef de choeur: "Je vous ai envoyé un mail aujourd'hui a 12H30, donc j'espère que vous avez un peu plus travaillé le chant que la dernière fois"
Dans un accès de colère, le chef de chœur décida de renvoyer Fourmi de la chorale car, vraiment, elle ne chantait pas juste !
Le chef de choeur anima de façon indescriptible en se prenant pour un grand chef d'orchestre.
Mollusque est complêtement et est lamentablement viré par le chef de choeur, impitoyable.
Crevette, quant à elle, restait toujours, fidèle au poste ! Gentil maître chef je suis ton esclave, il y a tout en toi que j'aiiiiiiiiiimeuuuh
Il décida donc de partir à la recherche de choristes, car il se sentait décidemment bien seul, sans sa chorale !
»



la suite au prochain numéro
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Fidèle Hirondelle
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Nous a rejoints le : 26 Janv 2010
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Pour toute cette partie, il faut imaginer une voiture avec quatre personnes représentant chacune une roue, une personne le moteur et une dernière le chauffeur. A chaque fois que l'une d'elle était nommée dans l'histoire, elle devait se lever et faire un tour sur elle même avant de se rassoir. Sachant que tout ces éléments constitue aussi la voiture aussi surnommé la poulmobile... on les a fait tourner en bourrique!!! hé hé !


« Le chef de chœur, bien décidé à remonter sa chorale, se dirigea vers son moyen de locomotion préféré. Celui-ci était normalement constitué de quatre roues : une roue avant gauche, une roue arrière droite, une roue avant droite et une route arrière gauche.
Il faut évidemment ajouter à ce charmant véhicule un moteur diesel. Pour parfaire cet équipement, il ne faut pas oublier le chauffeur, faisant partie intégrante de l’automobile.

Vous connaissez l’histoire de la coccinelle… cette voiture qui faisait des siennes lors des courses automobiles… La voiture du chef de chœur était elle aussi douée de son caractère propre. On ne pourrait dire où se cachait cet esprit frappeur, qu’il soit dans les roues, le moteur ou bien habitant le corps du chauffeur… Quoi qu’il en soit, à cause de lui et de ses cris criards, la voiture avait été surnommé la poulmobile.

La poulmobile était de couleur jaune poussin, agrémentée de notes de musiques diverses et variées. Chacune des roues avait sa couleur propre : la roule avant droite était vermillon, la roue arrière gauche était magenta, la roue arrière droite était rubicond, la dernière des roues, la roue avant gauche était pourpre.

Toutes ces roues étaient pourvues d’essieux que le chauffeur avait amoureusement fait briller lorsqu’il avait vérifié le fonctionnement de la voiture. Il avait aussi vérifié la pression de chacune des pneus propres à chaque roue. Le chauffeur avait aussi personnellement visité le moteur de la poulmobile pour vérifier chacun des boulons, la vie du chef de chœur étant trop précieuse pour qu’on risque le moindre accident de voiture… et sa colère trop impétueuse pour qu’on puisse se permettre la moindre roue de travers.

Le chef de chœur se dirigea donc vers sa poulmobile pour partir à la recherche de ses choristes. Le chauffeur descendant de la voiture ouvrit la portière située entre la roue arrière gauche et la roue avant gauche de la voiture afin de permettre au chef de chœur de pénétrer dans la poulmobile. Celui-ci s’installa sur la banquette arrière portant directement sur les roues arrières, pendant que le chauffeur regagnait sa place au-dessus de la roue avant gauche, et oui ici nous sommes en France avec une poulmobile française donc le volant est situé sur la roue avant gauche et non au-dessus de la roue avant droite !

On épargnera au vulgus pecum le fonctionnement du moteur Diesel, sachez cependant que lorsque le chauffeur introduit la clef de la voiture dans l’emplacement prévu pour celle-ci sur le tableau de bord de la voiture. L’essence s’enflamma dans le moteur et celui-ci lança un vague toussotement tel que la poulmobile effectua un bon en avant d’un mètre et cessa d’avancer. Craignant la colère du chef de chœur, le chauffeur se précipita en dehors de la voiture, buta dans la roue avant gauche qui était de travers, s’étala de tout son long contre la voiture et poussa une bordée de jurons à l’encontre de la voiture et de son esprit frappeur qui l’avait transformer en chauffeur de poulmobile.

Le chauffeur remonta donc le capot de la voiture à la vertical perpendiculairement à l’axe reliant les roues avant, axe parallèle à celui des roues arrières. On peut donc imaginer ici un repère de l’espace (O, x, y, z) formé par les vecteurs Ox représenté physiquement par l’axe reliant la roue avant gauche et la roue avant droite, le vecteur Oy formé lui par l’axe entre la roue avant gauche et la roue arrière gauche et enfin le vecteur Oz visuellement repérable par le capot du moteur de la voiture.

Le chauffeur après moults efforts découvrit l’origine de la panne qui immobilisait la poulmobile. Le chauffeur à sa grande honte avait malencontreusement introduite dans la voiture lors du dernier remplissage du réservoir non pas du diesel mais de l’essence, du sans plomb 92, se croyant encore sur son autre voiture. Le moteur, de constitution fragile, ne pouvait donc que tousser, s’étouffer, encore heureux qu’il ne s’était pas noyé. Le chauffeur demanda donc au chef de chœur de débloquer le frein à main. La rue se trouvant en descente, les roues en roue libre leur permettraient d’atteindre le prochain garage qui fort heureusement se trouvait à proximité.

Le garagiste effectua un siphonage complet du moteur, et s’acharna si fort sur la voiture qu’il devint aussi rouge que les roues de la poulmobile. Le moteur enfin nettoyé de toutes ses impuretés et le réservoir rempli de bon Diesel, le chauffeur pu enfin démarré la voiture. Le moteur ronronna, les quatre roues se mirent à tourner.

Le chef de chœur partit enfin dans sa poulmobile en direction du zoo. Il s’agit d’un zoo comme on en trouve dans le parc de Thoiry, où l’on peut effectuer un mini safari en voiture.
»

483
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Fidèle Hirondelle
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« Le chef de chœur pénétra donc avec sa poulmobile conduite par son chauffeur. Les roues affrontant courageusement les cahots de la route, la poulmobile traversa donc les différentes allées du zoo. Chacun des animaux au passage du chef de chœur et de sa voiture tentait par ses cris de faire valoir sa voix aux yeux du chef de chœur et pouvoir ainsi embarquer dans sa poulmobile.

Parmi tous les oiseaux volant dans le ciel, à travers le toi semi-ouvrant de la poulmobile (hehe c’est que cette voiture n’est pas dénué de toute modernité !) le chef de chœur remarqua des cris perçant à faire éclater les vitres de la poulmobile ou encore faire concurrence aux crissements des roues lors des dérapages contrôlés ou non effectué par le chauffeur ces cris étaient poussés par un oiseau aux grandes ailes qu’il identifia comme un albatros, qu’il invita à prendre place dans la poulmobile.

Plus loin grimpant dans arbres, parmi les chimpanzés et les orang-outan le chef de chœur aperçu un singe difforme ou informe… au choix (les roues eurent un grand débat dessus mais ne purent se décider). D’après les cris que l’animal poussait le chef de chœur crut comprendre que c’était un Douc et par respect pour cette espèce en voie d’extinction l’invita à monter dans la poulmobile.

Soudain le paysage changea, les plantes se raréfièrent : la poulemobile arrivaient dans le désert. La savane s’étendant à perte de vue sous un soleil cuisant. Les voyageurs de la poulmobiles se taisaient, économisant leur salive à cause de la chaleur. On n’entendait que le ronronnement du moteur et le crissement des roues dans le sable. Le chauffeur semblait perdu, le chemin n’étant plus fléché… la voiture tournait en rond… les traces des roues peu à peu se doublaient d’autres traces de roues. Soudain, devant la voiture, surgit un petit animal : un petit fennec… il proposa de guider les voyageurs jusqu’à la sortie du désert. Il s’installa sur la capot de la voiture, au-dessus du moteur, devant les roues avant. Après quelques problèmes de communication, la poulmobile arriva enfin à la sortie du désert. Pour remercier le fennec, le chef de chœur invita le fennec à rejoindre la chorale. Le fennec accepta et pris place dans la poulmobile.

Le chauffeur conduisit ensuite la voiture à travers la plaine. Soudain les roues crissèrent dans le sable, le chauffeur freina à mort, le moteur toussa, la voiture s’arrêta. La poulmobile était entouré d’une horde de cervidés : le chef repéra parmi eux un cerf qui bramait plus fort que les autres et une biche qui par la clarté de son chant séduit le chef de chœur.

Arrivant dans la forêt, la voiture reçu violement sur le capot qui souvenez-vous abrite le moteur un gros chat ronronnant… Enfin pas vraiment puisse que la brave bête expliqua qu’elle était une Once et que le premier qui parlerai d’un gros chat irait se faire pendre ailleurs !

Alors que la voiture roulait toujours dans la forêt, le chef de chœur reçu sur la tête (le semi toit ouvrant était toujours ouvert !) le chef de chœur reçut donc sur la tête une petite boule de poil… tout l’équipage de la poulmobile à sa vue hurla de peur… l’application de la théorie de Newton a toujours cet effet sur les populations non averties tout particulièrement dans les espaces réduits tel que l’est une voiture. En effet, un petit oisillon était tombé de son nid. Le chef de chœur pour une fois plein de bonté décida de garder la petite bête avec lui. Cependant, sa maman intervint avec une vivacité extrême, disant qu’elle ne laisserait pas son enfant dans une chorale telle que celle-ci ! Nan mais ho ça va pas la tête, elle n’était pas folle au point d’abandonné son petit dans une chorale où on ne savait même pas prendre soin d’un poisson rouge !

Toute l’équipée se rendit alors compte que l’oisillon n’était pas tombé de son perchoir dans la voiture durant son sommeil par inadvertance mais que le dit perchoir avait été quasiment déraciné… En effet, le gros ours de réservé, unique représentant de son espèce, surnommé Baloo avait trouvé bon de se gratter le dos dessus. Devant la force du mastodonte, le chef de chœur ne put refuser cette candidature et une place fut réservée dans la poulmobile pour Baloo.

Pour terminer son périple, la voiture toujours conduit par le chauffeur se dirigea vers les montagnes environnantes. La montée fut difficile, la pente était très dure… les roues patinaient sur le sol humide… la roue avant gauche cru du meilleur gout de s’enfoncer dans une ornière et de vouloir y rester… les consœurs essayèrent de la raisonner, le chauffeur fit gronder son moteur… rien y fit ! Tous les occupants de la poulmobile descendirent alors de voiture pour pousser la poulemobile et ainsi sortie la roue avant gauche de la voiture de son trou, après de nombreux effort et beaucoup de litres de sueur déversés la manœuvre réussit.

La chorale allait remonter dans la poulmobile quand un rire retentit… « si vous continuez sur cette route vous n’irez par loin… il y a encore de nombreuses ornières à franchir » tous les animaux se retournèrent vers celui qui avait parlé ainsi et le dévisagèrent. Ils découvrir une sorte de chamois : un Argali qui daigna s’assoir à coté du chauffeur, à la place situé au-dessus de la roue avant droite pour guider la poulmobile et ses occupants à travers des chemins plus carrossables pour les roues de la voiture.
»
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Fidèle Hirondelle
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Dernier épisode...


« Après s’être dégourdi les jambes, la chorale remonta dans la poulmobile. Là, le chef de chœur annonça à ses choristes, entassés dans la voiture, qu’ils devaient se mettre à travailler et tout particulièrement leur souffle, chose qui parmi toutes pêchait encore plus que les autres.
La chorale devant se rendre dans une université britannique, le chauffeur mis le cap vers le nord. La question était de savoir dans quelle université ils iraient. Le chef de chœur avait des contacts dans deux universités : Oxford et Cambridge.
Une discussion se forma alors dans la voiture… Les uns voulait aller à Cambridge, les autres à Oxford, les uns voulait que leur voix priment car ils appartenaient à tel pupitre soi-disant le meilleur, les autres étaient plus nombreux donc voulait que la majorité prévale… La discussion risquait de s’envenimer quand soudain, un coup de feu éclata ! la voiture zigzagua, les roues dérapèrent, le moteur cala, la poulmobile s’arrêta, la chorale cria. Ce n’était pas un coup de feu… qui donc aurait pu en vouloir à une telle chorale, mais une des quatre roues qui avait crevé, plus précisément la roue arrière droite, obligeant ainsi la poulmobile à s’arrêter. Pendant que le chauffeur s’armait de courage pour démonter la roue et ainsi remettre la voiture en état de marche, les choristes décidèrent d’aller régler leurs différents sur le terrain.
»


je vous laisse deviner comment ils s'affrontèrent... hé hé !
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croc la pêche
Croc pêchue

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Pas mal du tout!!
ça devait être assez drôle à voir!!
le dernier combat, au hasard un oxford-cambridge? sifflote
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Fidèle Hirondelle
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sifflote c'est ce qu'on avait prévu à la base... mais vu l'état de tout le monde... on l'a remplacé par un débat avec les gestes... sur le thème du meilleur pupitre.

c'était trop drôle: une soprane devait défendre les pupitre des ténors et des alti (avec un basse qui faisait les gestes accompagnant ses paroles) et une alti qui défendait les pupitres des sopranes et celui des basse (avec un ténor qui faisait ses gestes)
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Ecureuil bondissant
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à se rouler par terre que de bons souvenirs!!

Moi, je jouais Fourmi! (Sauf qu'à cause d'un bugg, c'est moi qui suis restée "fidèle au poste"!!)
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Ecureuil des Innocents
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Croc, je fais une déformation scoutal (ca ce dit pas mais tant pis!!!) je lis ton histoire de camp et je me dit: install', olympiade, carrefour(pas mal le coup de la découvert de la foret!!! simple et efficace!), grand jeu, Concu.

Pour la redcette, je propose une pétale de chaque fleur (des sizaines?)
Saute c'est bon, dit c'est ca Saute
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croc la pêche
Croc pêchue

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Bravo bravo pour le programme!! et le lendemain du concu c'est l'explo (recherche des ingrédients avec la carte)
non pour les ingrédients! mais ton idée est pas mal!!
je vais être gentille je vais donner la conclusion de l'histoire de camp:
le dernier soir, les stroumphs se rassemblèrent pour réaliser la potion Félix félicis qui donne la joie. Mais ils se rendirent compte qu'ils l'avaient faite un peu chaque jour.
Ils revinrent sur leur semaine pour voir quand ils avaient fait la potion...
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Ocelot GA
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dans un journal canadien :
Un commerçant de charbon, qui vient de se retirer des affaires, écrit ce qui suit :
« Comment ai-je pu me retirer des affaires ayant 50000 dollars à mon compte de banque, après avoir été trente ans dans le commerce de charbon ? La raison, c’est que je me suis toujours appliqué sincèrement à mon devoir. J’ai suivi les règles les plus rigoureuses de l’économie. J’ai toujours été honnête. Je n’ai jamais dépensé un sou pour des folies, m’attachant sans relâche à ma besogne et avec tout mon cœur. »

Et cette belle leçon de morale finit par ce trait :
« une autre raison, c’est qu’à sa mort, mon oncle m’a légué 49999 dollars 50. »

Warf warf !
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Fidèle Hirondelle
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dimanche, sortie avec les louvettes au musée de la chasse, parcours sur le thème du loup...

la conférencière pose quelques questions:
-qu'est-ce que qui nous fait dire que le loup est un mamifère?
et la louvette de répondre au tac au tac:
-parce que ça peut pas être un mollusque!!!
les cheftaines pliées en quinze!!! Mort de rire !

en revanche elles m'ont bien étonnée avec toutes leurs connaissances sur l'antiquité et les dieux romains et grecs
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Zebre
Zebra One

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Se retirer des affaires pour 50 000 $ ?
C'est deux ans de salaires, comment va-t-il tenir les autres années ?
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Ocelot GA
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Il attend un autre héritage Grand sourire
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Babior E.
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Victor, nettoyeur ! Pourquoi attendre ?
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  Je suis AGSE, ex-GDF  Profil de Babior E.  Voir le site web de Babior E.  Message privé      Répondre en citant
Ocelot GA
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Nous a rejoints le : 10 Mai 2007
Messages : 1 006

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triste
Bon, on s'y remet ??
taré

Pour vous, les "mots de la fin" célèbres!

Texte:
L’empereur Néron aurait dit au moment de mourir des mains de son esclave affranchi : « Qualis artifex pereo ! » c’est-à-dire « Quel ar¬tiste périt avec moi ! » (68 après J.-C.)
Rabelais : « Tirez le rideau, la farce est terminée ! » (1553)
Montaigne : « Ce n’est pas la mort que je crains, mais de mourir. » (1593)
Le poète Philippe Desportes : « J’ai 30 000 livres de rentes, et je meurs ! » (1606)
Le père Dominique Bouhours, jésuite et grammairien : « Je m’en vais ou je m’en vas, l’un ou l’autre se dit et l’un et l’autre se disent ! » (1702) – ce mot est également attribué au poète Piron.
Le peintre Antoine Watteau : « Otez-moi ce crucifix ! Comment un artiste a-t-il pu rendre aussi mal les traits de Dieu ? » (1721)
Et le musicien Rameau n’était guère content lui non plus : « Que diable me chantez-vous là, Monsieur le Curé, vous avez la voix fausse ! » (1764)
Piron (le revoici !) à qui son ami La Place demandait : « Alors ? Cela va-t-il ? », répondit : « Non, cela s’en va ! » (1773)
Voltaire : « Je m’arrêterais de mourir s’il me venait un bon mot ou une bonne idée » (1778)
André Chénier, montant à l’échafaud et se touchant la tête : « Pourtant, j’avais quelque chose là ! »
Edward Thurlow, homme d’Etat anglais : « Que je sois pendu si je ne suis pas en train de mourir ! » (1806)
L’abbé Bossut, mathématicien célèbre se trouvait depuis plusieurs heures dans le coma lorsque l’un de ses amis lui dit à l’oreille : « le carré de 12 ? – 144 ! » dit Bossu en rendant l’âme. (1814)
Le général Ney, commandant lui-même son peloton qui allait le fu¬siller : « Soldats, droit au cœur ! » (1815)
L’écrivain et gastronome Brillat-Savarin mourant la veille du réveillon de Noël : « Je vais avoir un dies irae aux truffes ! » (1826)
Balzac : « Huit jours avec de la fièvre ! J’aurais encore eu le temps d’écrire un livre ! » (1850)
Alfred de Musset : « Dormir, enfin ! Je vais dormir ! » (1857)
Hector Berlioz : « Enfin, on va maintenant jouer ma musique ! » (1869)
Villiers de L’Ilsle d’Adam, mourant à l’hôpital dans la plus grande misère : « Eh bien ! Je m’en souviendrais de cette planète ! » (1889)
L’acteur Mounet-Sully : « Mourir, c’est difficile quand il n’y a pas de public ! » (1916)
Georges Bernanos : « A nous deux ! » (1948)
Le grand industriel Rizzoli s’écria naïvement : « Mais je ne peux pas mourir ! Je suis l’homme le plus riche d’Europe ! »
Source : Claude Gagnière, Tout sur tout

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Old GIlwellian
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Ah mourir en faisant un dernier bon mot ! Et en écoutant Le moribond de Jacques Brel
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ptit panda
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Messages : 1 234

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Et les derniers mots d'Alphonse Allais aussi :
"Mon seul regret est de n'avoir pu réconcilier les œufs brouillés" Paix mes frères taré
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croc la pêche
Croc pêchue

Nous a rejoints le : 04 Mars 2010
Messages : 1 545
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Mort de rire ! Mort de rire ! j'étais avec ma maman pour faire des courses et on s'arrête pour prendre de l'essence. Sur la station un petit message de la direction avec une très belle faute d'orthographe "sont priez" Surpris quelqu'un avait corrigé la faute à la main et en bas de l'affiche après la signature "la direction" avait rajouté "est priée de s'acheter un Bled" Mort de rire ! Mort de rire ! pas sûre d'être très claire taré
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Fidèle Hirondelle
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arhhhhhhhhh Surpris je cherchais un smiley avec une tête de personne morts avec la langue qui pend et les yeux en forme de X mais j'ai pas trouvé... Euuuh... pas très clair moi nan mais vous vous rendez compte! demain ça aurait un moi sans délir sur ce forum!

... nan mais ça va pas du tout! mais vous vous prenez pour qui! nanmaisho comment vous faites pour pas vous taper des délirs! Heureusement que je suis passée par là! ...

belebleb

bon maintenant que j'ai poussé ma gueulante du jour...
gros délirs en ce moment avec Ecu... pourquoi tout le monde croit qu'on est soeur? pourquoi quand on se regarde on explose de rire? pourquoi on a plein de souvenirs en communs qui font que chaque moment est un quiproquo mais j'aime pas les quiproquos!!! dixit Ecu, oui mon enfant je vais me pendre, oui loin pour pas faire désordre dans le paysage! bon bref voila, on se tape des barres toutes les deux!!! et on vous aime bien quand même!

et même si vous voulez tout savoir de ma vie... chuis en révision pendant une semaine... et en exam jusqu'à je ne sais pas quand en juin... donc ça va dépoter ferme je sens! belebleb
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croc la pêche
Croc pêchue

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elle est reviendu Saute Saute Content ! Content !
le smiley que tu cherchais c'était pas Argl... ! ou ?

T'es mignonne, on délire pas mais toi non plus à vrai dire!!
Tu as des fous rire avec Ecu?! nan sans blague Allons bon ! le scoop Surpris
j'crois que je vais pas réussir à m'endormir ce soir tellement c'est un scoop belebleb
arrêtons de rire et soyons sérieux un peu sauf que c'est pas la bonne section là. oh ça va hein pas grave j'chui bien d'accord avec l'oiseau ça manque de délires là!
elles sont où nos Gentil maître maîtres du délires?
Manifestation rendez-nous Ptit Panda et Ocelot Manifestation rendez-nous Ptit Panda et Ocelot Manifestation

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oui c'est lui! Argl... !

je sais que je ne raconte rien... je m'autoengueulais moi même...
tu as vu c'est le scoop de l'année... on va faire la une des journaux!!!

m'enfin je crois que ce soir... on a atteint des sommets! J'en suis à me demander si mon papa ne lui a pas versé du punch au lieu de son jus d'orange...

On s'est découvert une nouvelle famille: elle c'est ma soeur, son papa c'est mon papa, mon papa c'est son papa, mes soeurs c'est ses soeurs, mes beau-frères c'est les gendre de nos papas et mes neveux c'est les petits enfants de nos mamans! du coups on est une famille de 7filles, 1garçon, 4 gendres, 10,5 petits-enfants! (et quatre parents!) :fête:

Champomy a fait son sport du jour en dansant le lion de Cléopatre et la danse des Bandar-logg. Il a également dirigé un grand orchestre! IL écrit une thèse de psychologie sur Euuuh... les conséquences dramatiques des familles composées, recomposées et surcomposées!

c'était notre super soirée en direct live, en direct de notre envoyé spécial, à vous les studios mais tu n'es pas obligée de raconter toutes les bétises que je dis... chat ch'est chur la ch'est un mémoire que che devrai écrire chur che forum!
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croc la pêche
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"10,5 petits enfants" va falloir m'expliquer là...je suis nulle en maths mais tout de même...
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Le "0,5" doit être encore dans le ventre de sa maman... Clin d'oeil

Ils font quand même du scoutisme, même si ils sont dans le ventre de leur maman. Mort de Rire
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C'est parce que une de mes soeurs est enceinte le chtit Marc va avoir un ptit frère ou ptite soeur! Clin d'oeil
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Citation:
Le 2011-05-14 22:23:00, croc la pêche a écrit :


Manifestation rendez-nous Ptit Panda et Ocelot Manifestation rendez-nous Ptit Panda et Ocelot Manifestation



ouiii les enfants, je vous reviendrai un jour Sourire mais pas cette semaine, cette semaine je suis partiiiiiiiii pour uneuh semaineuh de foliiiiiiiiiie !!!!

Musique et tu taf taf taf tout l'programme du semestre,
et tu taf taf taf parce que y a tes partiels,
ces cours qui t'entrainent jusqu'en fin de semaine,
éveillent en toi le sentiment que tu ne risques pas de beaucoup dormir ces prochaines nuiiiiiiiiiits !!!!!!!! taré
Musique voilà ce qui arrive quand on est aussi sérieuse que moi et qu'on taf régulièrement ses cours tout au long de l'année... sifflote


Voilààààà sur ce je vous tire ma révérence, ça commence demain !!!!!!! hihaaaaaaaaa Grand sourire taré Saute Content ! Content !

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Citation:
Le 2011-05-15 20:38:00, ptit panda a écrit :

voilà ce qui arrive quand on est aussi sérieuse que moi et qu'on taf régulièrement ses cours tout au long de l'année... sifflote



pourquoi j'ai du mal à te croire? Warf !
Courage on est tous avec toi!!!




et croc la pêche? je ne t'ai pas dit... Champollion: il a une n'amoureuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuse <3 J'adore ! Amour
elle s'appelle mimi et ils valsent ensembles sur l'air de "ce rêve bleu" Musique !!!
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croc la pêche
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courage ptit Panda!!
Dans quelques jours je prends la relève....

oh non tu m'avais pas dit Hirondelle!!
carnet rooose!!!!
[spoiler:ils vont pouvoir faire des acrobaties tous les deux sur le parc de Marc ]
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ptit panda
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trop déliiiiiire, vous connaissez le site VDM j'imagine, et ben j'en ai trouvé un autre, c'est VDG Vie De Grâces Sourire fun nan ? taré
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