| Auteur |
Faire rire... :-(
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
|  Patientez...  |
 trop marrant...
|
Anolis
Voyageur
Forêt : Pionnier
Nous a rejoints le : 15 Nov 2005
Messages : 1 139
Réside à : Burgonde au coeur russe
| Patientez... |
Sam. 1er dec. à 19h16
Opéré du cerveau à la place du genou...
Un homme qui devait être opéré du genou en Tanzanie et qui a subi à la place d'un autre une opération du cerveau pour une tumeur inexistante lors d'une confusion des médecins a été transféré en Inde pour bénéficier d'un traitement spécialisé.
source : AFP
Alors, qui doit subir un traitement spécialisé ? Le patient vraiment ?
Pour vous, chers amis de la Fraternité du Scoutisme, Anolis vous livre en exclusivité les résultats de son enquête 
Non, parce qu'un chirurgien orthopédique qui opère du cerveau, il y a quand même un bug ! Alors je me suis penché sérieusement sur le problème.
Voici donc la reconstitution des faits historiques :
Monsieur Lambda a une rupture des ligaments croisés.
Lors de son admission à l'hôpital, le médecin demande à l'infirmière :
"_ A qui le tour ? (pour imaginer l'accent et le ton, il est bon de savoir qu'il a passé son enfance entre les étals sur la criée à Loctudy)
_ C'est le monsieur qui rigole des genous là bas (s'il aurait sû, l'aurait pleuré des genous le monsieur tellement il y a de quoi s'inquiéter)
_ Ok, on va oir c'qu'on peut faire"
Mais le problème, c'est que les ligaments croisés et les zigomatiques, ben c'est pas le même coin. Bref, entre temps, notre bon praticien va faire un tour au bar de l'hôpital à la recherche d'un confrère capable d'opérer de la tête, le reste ne le concerne pas, il va boire son Picon et file en RTT (Repos du Travaileur Tanzanien).
Finalement, il finit par trouver quelqu'un qui s'empresse d'accourir au secours du malheureux qui s'inquiète de plus en plus.
"Ting ting ting [SMALL](c'est le bruit du carillon SNCF, il faut s'immaginer) Le chirurgien en provenance du bloc de ré-alcoolisation et à destination du bloc opératoire est annoncé bloc 2. Veuillez vous éloigner vos fauteuils et lits roulants de la bordure du quai s'il vous plaît."[/SMALL]
Hop, sitôt dit sitôt fait, l'infirmière embarque notre ami, le présente à l'anesthésiste qui, ravi de faire sa connaissance lui administre quelque chose pour l'assommer  dans l'attente du début de l'opération.
Le chirurgien lui voyant une plaie ouverte au front, se dit que l'elastique des zigomatiques à du remonter en lachant et que c'est par là qu'il faut le débloquer.
La suite, vous la connaissez.
Affaire classée !
voilà une bonne chose de faite...
|
Lilwenn
Joyeux membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 10 Oct 2007
Messages : 181
Réside à : Aix-en-Provence
| Patientez... |
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...
|
boked
Progressant
Forêt : Forestier
Nous a rejoints le : 23 Déc 2007
Messages : 10 | Patientez... |
wouarfwouarfwouarf
tu es une petite rigolote
|
boked
Progressant
Forêt : Forestier
Nous a rejoints le : 23 Déc 2007
Messages : 10 | Patientez... |
va voir ici
|
Chickaree
Membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 11 Oct 2007
Messages : 31
Réside à : Périgueux (de naissance et de coeur)
| Patientez... |
"ah non; c'est un peu court jeunes hommes
on pourais dire bien des chose en somme"
Cyranno de Bergerac; Edmond Rostand
entre autre
http://www.fraternite.net/forum/lire,Secte-Paratienne,4571,19
message 19
(si il y en a un qui se fait quand meme avoir)
|
Lionne SD
Grand membre
Mer : Matelot
Nous a rejoints le : 05 Août 2006
Messages : 744
Réside à : Lyon
| Patientez... |
Quelle est la différence entre un homme et une bouteille d'oxygène ? 
...
...
...
Aucune !
Un homme c'est comme une bouteille d'oxygène, lourd, dur à supporter mais indispensable à la survie !
 Avant que l'un d'entre vous ne réagisse genre:  et décide de me mettre  en me traitant d'hérétique  , je me carapatte discrètement... 
|
Zebre
Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001
Messages : 12 393
Réside à : Besancon
| Patientez... |
C'est une blague de Magdane je crois, concernant sa femme :
La différence avec une bouteille d'oxygème, aucune, on l'a toujours sur le dos, elle nous pompe de l'air, mais on peut pas vivre sans.
|
Abyssin P
Joyeux membre
Secours : Témoin
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007
Messages : 224 | Patientez... |
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
> THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
> OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet
organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
> MODULE 2 : LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- « ON » = mettre en marche
- « OFF » = arrêter (... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soupe » sans brûler l'eau.(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
En Doue Eo 
|
stendhal
Joyeux membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007
Messages : 209
Réside à : Paris / Lyon
| Patientez... |
Ben dis donc, si ça sent le vécu à la maison, ça ne doit pas être triste !
Donc au bout de 2900 heures, on sait s'habiller tout seul, soit 120 jours, ça fait pas un peu tôt pour un bout d'chou de 4 mois
Citation:3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
Et vénale avec ça 
En tout cas, bravo ! Bel exemple de sanctification mutuelle (qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour gagner son paradis...)
|
husky
Husky
Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 10 Oct 2006
Messages : 1 319
Réside à : Saint Germain en Laye
| Patientez... |
purée, je suis presque parfait
|
Masiu
Grand membre
Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 16 Nov 2006
Messages : 577 | Patientez... |
Je suis tellement bon, que j'ai deja le niveau best of sans avoir suivi la formation 
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
C'est ça Masiu... 
Toi, tu devrais la suivre au moins deux fois cette formation avant d'atteindre le niveau que tu prétend avoir...
Et encore, je ne sais pas si ça servirais à grand chose...( )
|
Abyssin P
Joyeux membre
Secours : Témoin
Nous a rejoints le : 17 Oct 2007
Messages : 224 | Patientez... |
Citation:Ben dis donc, si ça sent le vécu à la maison, ça ne doit pas être triste !
Rassure-toi, dans le vécu c'est beaucoup plus soft que ça (en ce qui me concerne en tout cas)
Mais on aime, pour le délire, ressortir ce texte à nos amies qui annoncent leur fiançailles.
Citation:
Mais qui donc fait les courses?
Si Monsieur veut manger, il faut qu'il s'en donne les moyens...
En Doue Eo
|
Zebre
Zebra One
Nous a rejoints le : 19 Oct 2001
Messages : 12 393
Réside à : Besancon
| Patientez... |
Euh, je suis pas sûr que 120 jours suffisent pour moi
D'ailleurs faut que je zappe justement !
je suis pas sûr que j'ai envie d'être aussi 'intelligent' qu'une femme en fait. (à quoi ça sert de mettre les spagetthis après que l'eau ai bouilli, si ça oblige à surveiller l'eau et à revenir 2 fois dans la cuisines, ça sert à rien. Une casserolle, de l'eau, des pâtes, du gaz, et on va faire autre chose pendant 15 mn. (regarder l'aspirateur en me demandant pourquoi j'ai ça chez moi qui encombre un placard et s'il faudrait pas le descendre à la cave par exemple  )
|
stendhal
Joyeux membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007
Messages : 209
Réside à : Paris / Lyon
| Patientez... |
Citation:
Mais qui donc fait les courses?
Si Monsieur veut manger, il faut qu'il s'en donne les moyens...
C'est très "ricardien" (comme Ricardo, pas comme Ricard, le sujet du fuseau pourrait porter à confusion  )comme rainsonnement... la spécialisation des tâches à ce point là!
Citation:Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
alors là, j'ai beau m'entraîner régulièrement, y a rien à faire. Du coup, une solution : supprimer le café !
|
Miss Pomme
Petite pomme
Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 101
Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
| Patientez... |
Citation:
Du coup, une solution : supprimer le café !
|
Miss Pomme
Petite pomme
Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 101
Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
| Patientez... |
Pourquoi ça fait ça ? 
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
Sauf que...
et re-
|
stendhal
Joyeux membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 18 Nov 2007
Messages : 209
Réside à : Paris / Lyon
| Patientez... |
|
loup constructeur
Membre actif
Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 28 Déc 2007
Messages : 174
Réside à : Picardie
| Patientez... |
Marrant ce fuseau. Ne connaissait pas.
Savez-vous ce que la foudre quand elle tombe sur un bossu?
Facile: ça le foudroit (fout droit)!
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
Une petite blague... (très petite!!)
C'est deux canards qui marchent l'un derrière l'autre dans le désert. Le deuxième fait un croche-patte à l'autre. Celui-ci se retourne et dit :
...
...
"Je sais qui c'est!!!!"
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
 Mouais...
Pas de quoi casser trois pattes à un canard, hein... 
( )
|
ptit panda
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 809
Réside à : Tours et un peu Orléans
| Patientez... |
Ania je crois qu'on doit rire pour le même genre de blaguounette vraiment idiote 
bon alors une spéciale pour toi
c'est un monsieur qui rentre dans un bar et dit : "c'est moi"
...
...
et en fait
...
...
ben c'était pas lui!
comment ça c'est pas drôle?  si si jvous promet, avec ma soeur on était explosées de rire en l'entendant celle là!! on est  ca doit être de famille
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
Tout à fait d'accord petit panda!!
Tiens, j'en ai une autre aussi, un peu dans le même style :
C'est un renard, qui rentre dans un poulailler...
IL mange toutes les poules...!!!!
Après, il y a le fermier qui rentre et qui lui demande:...
-Renard, c'est toit qui a mangé mes poules???
Et là, le renard répond, d'un ton indigné :
-Non c'est pas moi!!!
Et en fait c'était lui!!!!!
ps : parfois, je rigole tellement quand je la raconte que je n'arrive pas à arriver jusqu'à la fin....
|
ptit panda
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 809
Réside à : Tours et un peu Orléans
| Patientez... |
et sinon celle du mouton qui respire par les fesse?
ben un jour il s'est assis
...
...
il en est mort
bon euh va falloir qu'on s'arrete avec nos blaguounette parce que j'ai bien peur que ça ne fasse rire que nous...
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
Je crois que tu as raison, mais de toute manière, si les autres ne rigolent pas de nos petites blagounettes, ils peuvent toujours rigoler en m'imaginant en train de rire toute seule devant mon écran d'ordinateur....
|
Anolis
Voyageur
Forêt : Pionnier
Nous a rejoints le : 15 Nov 2005
Messages : 1 139
Réside à : Burgonde au coeur russe
| Patientez... |
Tiens pti Panda, tu vas bien t'entendre avec Petite 'Routière', c'est sa blague préférée...
|
Soazig
Première Dame du forum
Cité : Educateur
Nous a rejoints le : 19 Avr 2004
Messages : 1 268
Réside à : Besançon
| Patientez... |
Quoa ?
C'est pas un mouton dans la blague, mais un pingouin ! Et j'en suis sur car c'est mon Baloo qui me l'a raconté et mon Baloo il ne peut pas se tromper dans ses blagues...
Sinon, c'est aussi ma blague préférée 
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
Soazig a raison
|
Mr Isatis
renard polaire
Nous a rejoints le : 10 Mai 2004
Messages : 4 754
Réside à : Paris - Menilmontant
| Patientez... |
Tiens, j'avions pas vu qu'il y avait des blagues sur les hommes... 
Il faudrait rétablir la balance non  Par pure neutralité. 
Donc c'est 3 femmes, une blonde, une brune et une rousse qui sont perdus dans la jungle. Soudain, elles arrivent devant une rivière infranchissable.
L'une des femmes tourne en rond sur la berge et fini par buter sur une lampe. Une autre aussitôt la ramasse pour la ranger, et la troisième, par reflexe, la frotte pour la nettoyer.
Aussitôt, un génie sort de la lampe et s'incline devant les trois belle: "Parlez, je suis votre esclave, j'écoute et j'obéis..." 
La blonde, réflechit un instant et dit: "Je voudrais être très intelligente pour pouvoit traverser la rivière!" 
Le génie incline la tête et la blonde devient super intelligente, construit un radeau et traverse la rivière.
La brune, dit alors: "Moi je voudrais être encore plus intelligente pour pouvoir traverser la rivière!" 
Le génie s'éxécute et la brune construit alors un pont au dessus de la rivière.
La rousse demande à son tour: "Je veux être encore plus mega intelligente pour pouvoir traverser la rivière!!!!" 
Le génie transforme alors la rousse en homme et il traverse le pont...
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
Les femmes sont mieux parce qu'elles ne boivent pas, elles ne fument pas, et qu'elles n'ont pas de femme.
|
Mr Isatis
renard polaire
Nous a rejoints le : 10 Mai 2004
Messages : 4 754
Réside à : Paris - Menilmontant
| Patientez... |
 C'est l'histoire d'une pièce de 20 centimes qui monte au paradis.
 Là-haut elle rencontre St-Pierre qui lui fait un super accueil et qui lui assigne le plus beau nuage du paradis 
Puis vient l'histoire d'un billet de 500 euros qui monte au paradis.
En le voyant, St-Pierre lui fait la gueule et lui donne le nuage le plus moche de tout le paradis  .
 Au bout d'un moment, le gros billet constate que la petite pièce est nettement mieux loti que lui, et il va s'en plaindre à St-Pierre, parce que quand même, zut alors, un billet de 500 vaut plus qu'une pièce de 20 centimes!
Ce à quoi St-Pierre lui réponds ennervé:
 "Alors toi tu ramènes pas ta fraise, parce que j'te signale qu'on t'as pas souvent vu à la messe!" 
Dans le même genre...
C'est l'histoire de Pedro le chaufeur de bus qui emmène des pélerins à Lourdes.
Coup de chance, c'est ce jour que la Bonne Mère choisis pour faire une apparition.
Le curé du groupe lui demande alors:
"Très Sainte Vierge, dites moi si quand je mourrais je monterais au Paradis "
Et la Vierge de lui répondre:
"Oh bah toi t'as encore du boulot à faire camarade pour gagner ta place au ciel! "
Du coup, Pedro un peu curieux demande si lui il pourra allez au Paradis.
Et la Vierge de lui répondre:
"Oh toi Pedro tu viens quand tu veux, pas de souci, ta place est déjà reservé là-haut. "
Du coup le curé il l'a un peu mauvaise et il se plaint à la Vierge:
"Bah quand même Très Sainte Vierge, pourquoi Pedro il irait au Paradis avant moi Moi je suis un curé et lui il est même pas croyants, en plus il dit tout le temps des gros mots.
Et Marie de lui répondre:
"oui, mais tu vois, toi quand tu dis la messe: les gens ils dorment. 
Pedro, lui, quand il conduit son bus: les gens ils prient...
|
Af' Le Loup
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 03 Juil 2004
Messages : 3 746
Réside à : Fontenay-aux-Roses (92)
| Patientez... |
J'aime beaucoup l'histoire du bus. La première je la connaissais déjà.
Af'
|
Polydamas
Membre familier
Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 08 Août 2007
Messages : 459 | Patientez... |
Pour ceux qui passent leur temps à discuter sur le net, j'imagine que c'est le genre de scène qui vous dit quelque chose...
|
Rantanplan
canidé
Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 19 Fév 2004
Messages : 4 198
Réside à : France-désert
| Patientez... |
Depuis quand tu m'espionnes ?
|
ptit panda
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 809
Réside à : Tours et un peu Orléans
| Patientez... |
ça veut dire qwâ wrong
|
arno
Membre confirmé
Cité : Citoyen
Nous a rejoints le : 06 Mai 2004
Messages : 2 781
Réside à : Toulouse
| Patientez... |
quelque chose comme "faux"
|
ptit panda
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 809
Réside à : Tours et un peu Orléans
| Patientez... |
ah oui, c'est comme right or wrong !
|
Anolis
Voyageur
Forêt : Pionnier
Nous a rejoints le : 15 Nov 2005
Messages : 1 139
Réside à : Burgonde au coeur russe
| Patientez... |
Une amie vient de me dire aujourd'hui cette expression russe que je vous traduis ici :
Texte: Si mon cerveau était en fromage, il vaudrait cher ! Ce qui n'est pas des trous, c'est du moisi !
|
husky
Husky
Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 10 Oct 2006
Messages : 1 319
Réside à : Saint Germain en Laye
| Patientez... |
dans une soirée, un jeune garçon est en train de draguer,....
la fille en question, tout d'abord flatté, le trouve finallement un peu collant et lourdingue....
un moment, le gars lui propose d'aller un peu plus loin ...
-"minute" dit la fille "moi je veut un truc pour la vie"
-pas de probleme," lui repond du tac au tac le garçon, "tu seras mon ex pour la vie"
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
 Avoue tout ! y'a du vécu !!! 
Bon dans c't'histoire, t'avais quel rôle, husky ??? 
En fait je blague mais chuis pas d'humeur à rire de ça.
|
husky
Husky
Église : Lecteur
Nous a rejoints le : 10 Oct 2006
Messages : 1 319
Réside à : Saint Germain en Laye
| Patientez... |
ze n'ai zamais vecu une soze pareil dabor
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
Pauvre Bayrou...
Il n'a pas eu de pot !!!
|
Tigre
Grand membre
Secours : Témoin
Nous a rejoints le : 20 Oct 2004
Messages : 530
Réside à : dans le Far-West lyonnais
| Patientez... |
Je vous livre une chaine que j'ai reçu...
Citation:
Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
|
baghee mg
Membre
Forêt : Forestier
Nous a rejoints le : 06 Nov 2007
Messages : 36
Réside à : Nimoise exilée à Lyon
| Patientez... |
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
(pour petit panda, entre autres...)
Qu'est ce qui est transparent, et qui court dans les champs??
....
Un troupeau de vitres!!!
Non, en fait, c'est nul.
|
ptit panda
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 809
Réside à : Tours et un peu Orléans
| Patientez... |
alala, ça fait du bien ces petites blaguounettes pour se remonter le moral quand on l'a déjà bien bas!
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
Citation:
Je propose que quand Ania s'enfonce, on crie tous, comme ça elle a l'impression d'être super, et elle peut passer à la chanson suivante...
|
Mimie
Progressant
Nous a rejoints le : 11 Mars 2008
Messages : 15 | Patientez... |
j'en ai une comme ça:
Une blonde et une brune se promènent dans un pré.
La blonde tout à coup dit à sa voisine:
"Oh regarde, il y a des chevals" (pitié ne hurlez pas!!)
La brune lui répond "Non, ce sont des chevAUX!!
Et la blonde, très perplexe, lui dit: " C'est rigolo, parcequ'ils ressemblent beaucoup à des chevals!"
|
Miss Pomme
Petite pomme
Scène : Maître de Cérémonie
Nous a rejoints le : 12 Mai 2005
Messages : 4 101
Réside à : ...je ne suis pas parisienne...
| Patientez... |
Voyons Mimie ! Tu sais bien qu'on dit "chevAUX" quand il y a plusieurs chevals !
|
Mr Isatis
renard polaire
Nous a rejoints le : 10 Mai 2004
Messages : 4 754
Réside à : Paris - Menilmontant
| Patientez... |
Un Chuck Norris fact que m'a raconté Munjac et qui m'a bien fait rire...
"Les larmes de Chuck Norris peuvent guérir le cancer...
...dommage que Chuck Norris ne pleure jamais."
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
Citation:
Ben,pourquoi? vous ne trouvez pas qu'elles sont trop drôles mes blagues???  
PS : Merci petit panda!!
PPS : pas mal Mimie !!!!
|
ptit panda
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 02 Mars 2007
Messages : 809
Réside à : Tours et un peu Orléans
| Patientez... |
[quote]
Citation:
rho mais qu'il est méchant
t'en fais pas Ania, je te défendrais toujours des méchants forumeurs qui n'aiment pas tes blagues 
|
Mayeul
Membre confirmé
Nous a rejoints le : 12 Mars 2006
Messages : 4 032
Réside à : Compiègne - Dublin - Brest - Angers
| Patientez... |
Tu peux pas comprendre, Panda. Ce n'était pas une remarque anodine...
|
Rikki !
Grand membre
Scène : Décorateur
Nous a rejoints le : 15 Déc 2004
Messages : 609
Réside à : Paris
| Patientez... |
c'est marrant la blague d'Ania et la réponse de Mayeul me disent quelque chose.... mais quoi ?.....
|
Lionne SD
Grand membre
Mer : Matelot
Nous a rejoints le : 05 Août 2006
Messages : 744
Réside à : Lyon
| Patientez... |
Combien de médecins faut-il pour changer une ampoule ?
...
Ca dépend de sa couverture sociale...
Oui, je sais, elle n'est pas forcément super drôle... On fait ce qu'on peut...
|
Ania
Membre actif
Nous a rejoints le : 27 Juin 2007
Messages : 169
Réside à : Chartres
| Patientez... |
Citation:
Tu peux pas comprendre, Panda. Ce n'était pas une remarque anodine...
Et moi, j'étais sensée comprendre...????
Désolée, mais je suis un peu fatiguée en ce moment...
Edit : A si!!!! en fait, j'ai compris.... j'ai vraiment trop de mal...
Daignerais vous m'excusez???
|
Enoz
Membre actif
Cité : Citoyen
Nous a rejoints le : 30 Nov 2007
Messages : 167
Réside à : dans la cohue
| Patientez... |
Recu ce matin:
Texte:
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et
avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un
petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande
à la mémère:
-Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
-Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas
les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
|
maya
Membre familier
Montagne : Randonneur
Nous a rejoints le : 16 Oct 2004
Messages : 432
Réside à : Tours!!
| Patientez... |
 elle est dégoûtante cette blague mon petit...tu verras quand tu n'auras plus de dents! (et puis d'abord c'est bien de ne pas gaspiller! 
|
Posté le: 21-11-2007 à 18:45
